raconter vos blague

ici vous pouvait mettre vos blague que vous connaissiez pour bien rigoler

voila quelque blague que j'ai trouver sur le net.

Blagues Animaux :
C'est un écureuil qui roule à 100 km/h en ville. Alors, un gendarme l'arrête et lui dit :
- "Vous voulez une amende ?"
- "Oui j'en veux bien une mais je préfère les noisettes".



Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...



C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail.
Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!


Un dromadaire croise un chameau :
- Alors, tu bosses toujours pour deux ?



Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



2 éléphantes...
Une éléphante est en train de se baigner dans une marre de boue bien chaude, juste le top pour se relaxer un peu.
Une de ses copine passe et lui dit:
-Salut toi, elle est bonne?
L'autre lui répond:
-Ohhh oui... Allez viens te baigenr avec moi!!
-Mais je ne peux pas j'ai mes règles!!
-Ben fais comme moi... Mets un MOUTON!!!



2 témoins de Jéhovah sonnent à la porte de la maison.
Une femme leur ouvre et, avant même qu'ils aient pu en placer une, leur lance :
- Vous êtes des témoins de Jéhovah ! Partez, je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes !
Et elle leur claque violemment la porte au nez. Mais elle sent que quelque chose coince et empêche la porte de se fermer complètement. Pensant que l'un des types a glissé son pied dans la porte, elle s'apprête à les engueuler. Mais le type dit :
- Excusez-moi, madame, mais si vous voulez refermer votre porte, vous feriez bien d'enlever votre chat !



Au zoo, le kangourou n'arrête pas de s'échapper.
Le directeur sachant de quoi l'animal est capable, décide de faire construire un mur de trois mètres de haut. Le lendemain, le kangourou s'est à nouveau échapper. Alors le dirlo décide de faire construire un mur de six mètres. Mais lendemain, il s'est encore échapper. Le lion de la cage voisine demande au kangourou:
-Tu crois qu'il va aller jusqu 'à combien?
-Dix mètres! A moins qu'il ne se rappelle qu'il faut fermer la porte de l'enclos.



Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!


Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qi veut gagner des millions".
Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : - C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - C'est votre dernière mot ?
Barbara : - Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre : - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !